He tenido muchas rosas a mi alrededor, desde que tengo memoria que el AMOR ha estado presente, he querido mucho a todas las personas que se han cruzado en mi camino, digo personas, hombres y mujeres, siempre he tenido sentimientos de cariño hacia todo el mundo.
Me he enamorado apasionadamente siempre, todos han sido distintos, pero con una fuerza y pasión inigualables, sin condiciones, plenamente. Amores eternos, al ser tan diferentes no he dejado de quererlas, de tenerlas en mi corazón, sin que fueran obstaculo para los que han venido despues.
Es algo que he tenido que esconder, pero que tarde o temprano se ha sabido, ninguna lo ha entendido, que pudiera guardar cariño hacia otra mujer, y amarla a ella.
Pero es asi no lo puedo evitar, no estoy enamorado de dos o tres mujeres a la vez, solo amo a una, pero tengo cariño por las otras, si puedo saber de ellas mejor, si no, solo deseo que sean felices, que hayan rehecho sus vidas. Y al amor actual por mucho que le diga que es unico, que no tiene nada que ver con las anteriores, que la amo plenamente, nunca acaba de creerme.
No puedo hacer nada mas que demostralo con hechos, con el dia a dia, que vea que es unica en mi vida, porque es asi. Pero que me crean es mas dificil, yo lo entiendo.
Pero para mi es el gran amor de mi vida, es unico! Diferente! Inigualable! Y asi sera por siempre.
He aprendido, o naci asi, a querer, a las personas sobre todo, pero tengo sentimientos de cariño por todo, por cosas, por la naturaleza, por los animales, el cielo, las puestas de sol, los amaneceres, un paisaje. Siento cariño por todo, amo a todo. Se que es dificil de entender, y mucho mas de explicar, lo estoy haciendo y no lo entiendo ni yo.
Estos sentimientos me han dado momentos , fugaces, de felicidad. No recuerdo epocas felices, al contrario, recuerdo epocas tristes, pero si con esos momentos de felicidad.
¿Existiran las epocas felices?
A cambio de ese Amor que he sentido, que lo considero un regalo de Dios.
Pero este regalo ha tenido su contrapartida, he tenido una vida muy dificil y complicada. Desde mi infancia he tenido conflictos con mi entorno, padres, hermanos, familia en general, amigos, etc.
¿Porque? Hay muchos porques, el primero lo he descubierto por desgracia a traves de mi hija, ella es lo que se llama una TDAH, Transtorno de Deficid de Atención con Hiperactividad. No hablare de mi hija, tiene una edad, 14 años, que ya merece ser respetada su intimidad.
Pero no es que me haya visto reflejado en ella, es que ella es exactamente igual que yo.
Ella tiene la suerte que hoy en dia hay farmacos, psicologos y psiquiatras especializados, y sobre todo comprensión hacia lo que es un dificil problema, pero con comprensión social sobre todo. Lo que ahora es una persona absolutamente normal, con un problema muy normal, hay muchos niños asi, aunque no todos diacnosticados, pero que no supone mas problema que el de una educación diferente hacia ellos.
En mi, cuarenta años atras, era un niño rebelde, tonto, vago, maleducado, que lo que necesitaba eran bofetadas, recuerdo con autentico odio el dia que mi madre autorizo al padre superior a que me diera una torta si consideraba que lo necesitaba, y que no tenia remedio. Y me las dio, vaya que me las dio el cabrón ese.
Cuando en mi mente era todo lo contrario, los TDAH acostumbramos a tener una inteligencia por encima de la media y los genios acostumbran a ser TDAH, yo pensaba en lo estupidos y tontos todos los que habian a mi alrededor.
Recuerdo que en clase de lo que fuera explicaban cualquier cosa, yo la estaba entendiendo sin ningun problema y mi mente estaba elucubrando en cualquier cosa mucho mas compleja, ¿pero que ocurre? Que lo has entendido pero no has prestado ni la mas minima atención, no lo recuerdas a la hora del examen y mas que el transtorno te impide estudiar, osea que en lo que es la clase diaria tienes una buena nota, pero en los examenes fracasas rotundamente, resultado de cuarenta años atras, el niño es tonto, un vago redomado y lo que necesita es estopa. Y estopa recibi, a parte de desprecio.
Para mi todo el tiempo que estudie, desde parvulos hasta COU , fue un calvario.
¿Que hize? Dar por echo que era tonto y hacer el tonto todos esos años. Y evidentemente no aprobe la selectividad. Para mi familia era un fracasado que todo lo hacia mal, incluso ahora es culpa mia tener cancer, y yo convencido que era un fracasado. Asi que mi vida laboral ha ido de fracaso en fracaso, la matrimonial tambien lo fue, y en definitiva todo lo que hacia hiba directamente al fracaso.
He tenido una vida laboral dura, muy dura, y condenado ha hacer trabajos , que todos dignos, pero muy por debajo de mis posibilidades, de lo que en mi interior me decia que yo podia hacer mucho mas, pero como era un fracasado, hacia trabajos de fracasado ( no los nombrare, porque son dignos y quienes los realizen no se sientan ofendidos)
Y por si faltaba poco cuando en estos trabajos conseguia sentirme comodo y bien, siempre ha surgido algo que me lo ha quitado, y he perdido ese trabajo que por fin me gustaba.
Trabajos duros, por ejemplo conducir 1.200 kilometros todas las noches durante cuatro años, a unas velocidades endiabladas, teniendo que cumplir un horario hiciera el tiempo que hiciera, me acostumbre a ello, me gustaba, lo hacia bien, fui el unico que no se accidento nunca, me acostumbre al horario, a no hacer fiesta nunca, ni vacaciones, y cuando por fin me sentia comodo, se acaba el contrato del servicio y no lo renuevan.
Otra epoca de penuria , perdida del piso, deudas insalvables, jamas las podre pagar, y otra vez mas de lo mismo.
Cambio de trabajo, con mucho esfuerzo, dedicación y mucho tragala, por fin consigo lo que queria, unas semanas, porque tengo cancer. A joderse otra vez, aunque me curara ya no volveria a estar donde queria.
Con las mujeres, igual, siempre me he enamorado de mujeres dificiles, o de situaciones personales dificiles, no las culpare de todo. Pero despues de dos o tres años de dificil relación, donde si ha habido mucho amor, y que con mucho amor se ha superado las dificultades y la relación ya tenia todo para ser estable, surge algo que la rompe. El puto cancer tambien ha roto la ultima.
En conclusión y a lo que iba, todo lo anterior era la introducción, muy larga por mi poca capacidad para resumir, he venido a este mundo para aprender lo que es el AMOR y a pagar por una vida anterior.
Debi ser un personaje cruel, o disoluto, o malvado, o tirano, algo asi, que hizo mucho daño a los demas y desconocia que era el amor al projimo, seguramente no se amaba ni a si mismo.
Creo en esto, que he pagado toda mi vida por una vida anterior, no he tenido un momento de respiro, no recuerdo por mucho que me esfuerze ninguna epoca feliz, ni tan siquiera tranquila, he tenido momentos felices, pero muy cortos porque siempre habia un problema rondando, que hacia que la felicidad fuera momentanea. Casi instantanea.
Creo en esto, que he venido a esta vida para aprender una lección y pagar una deuda. Asi lo acepto con la esperanza que o haya un mas alla donde encuentre la paz o que vaya a otra vida donde con las lecciones bien aprendidas pueda tener una vida, si no feliz, si tranquila.Este es mi credo..
PD: Este escrito esta hecho con prisas, he de repasarlo, lo editare mas de una vez, pero tenia que exponerlo , algo me ha dicho que corriera.. Asi que disculpad la mala redacción, el apelotonamiento de ideas, las repeticiones y falta de orden.
